わすれっぽさ

 ひきこもりとそうでない人の違いについて考えてみました。そうでない人は、物事にあまりこだわらない傾向があるのかなと感じます。以前、私は他人に対して「どうしてそんなに簡単に忘れられるの？」と思うことがよくありました。しかし、今では、それが彼らの健全さの一部なのかもしれないと考えるようになりました。

やりたいことややらなければならないことが目の前にある人は、あまり立ち止まらず、前に進んでいるように見えます。一方で、ひきこもりがちな私は、立ち止まってあれこれ考えすぎることが多いように思います。

「何も言わない人も、実は自分以上に考えているのではないか」と想像することがあります。それでも、普通の人が持つ移り気や忘れっぽさは、物事を引きずらずに流していけるという点で健全なのかもしれません。

そんな健全さを少しでも取り入れられたらと思っています。では、どうすれば私が考える「いい感じ」の忘れっぽさを身につけられるのでしょうか。

その一つの方法として、まずは真似をしてみるのが良いかもしれません。たとえば、考えているけれどあえて口にしないことを意識する、少しずつでも物事を流してみる行動を試してみる、といったことです。こうした小さな工夫を続けることで、自然と「いい感じ」の忘れっぽさが身についていくのではないでしょうか。

追伸：発言や振る舞いに対してどう反応するかを考えることが多いのですが、あえて反応しないように意識を向けることや、視線をそらしてみるのも、心の中の「変なもの」に囚われないための一つの方法ではないでしょうか。

近況

 約1年ぶりのブログ更新になります。

ブログを書き始めたきっかけは、私がほぼ唯一興味を持っているテーマである「ひきこもり」について、何か記録を残しておきたいという思いからでした。

当時と今とで何が違うかと言えば、最近はSNSからすっかり距離を置いています。SNSを離れたのは、じっくりと物事を考える時間を持ちたかったからというのも理由の一つです。また、SNS上では些細な表現でも大きく響いてしまうことが不便に感じられ、その頃にはすでにあまり発信をしていませんでした。記事を書く際は、当時の思いをなるべくそのまま形にしながら、表現が偏らないようにAIでチェックを重ね、何度も書き直しました。

もともと私が「ひきこもり」について語れることは多くなく、一定数の記事を書いた時点で気持ちが整理され、結果としてブログやSNSからも離れることになったのだと思います。

ひきこもりが自らの経験について語ったり、再定義を試みたりすることは、多くのひきこもり経験者が通る道かもしれません。また、「何がうまくいかなかったのか」を考えることも重要ではありますが、私は当時から現在に至るまで、「ひきこもり」という大きな枠組みについて深く考えすぎなくても良いのではないかと思っています。過去の問題について一定の理解が得られれば、それ以上反省を重ねる必要はないのではないでしょうか。分かってもどうにもならないこともありますし、必要以上に自分の問題を大枠に当てはめてしまうのも良くないと感じています。

実を言うと、私は現在再びひきこもっています。 状況が最悪というわけではありませんが、行き詰まっている感覚があります。例えるなら、外と関わるために心の中で用意していた衣装がすっかりボロボロになり、人と関わるための取り繕いが難しくなった、そんな状態です。

ともあれ、そんな状況がしばらく続いています。それでも、このままではいけないという思いが徐々に強まってきています。希望はまだ見えないものの、少しずつ前を向こうと考え始めているところです。

寒い日が続きますが、皆さんもお体を大切にしてください。 それでは、良いお年をお迎えください。

つぶやき日記 「踏み込まない」

 長年のフォロアーさんがツイッターをやめた。 本人はSNSに飽きて区切りをつけたのだろう。 親しいけど、お互いにプライベートに入り込まない関係だった。 そんな曖昧なSNSに見切りをつけたのだ。

別のフォロアーさんはお見合い中だが、 趣味を書いても同じジャンルの中でもマイナーなものに合う人はまずいないと呟いていた。 趣味は話のきっかけだが、それだけでは仲良くなれないということだ。

私も元気がなくて、人と仲良くなるのが苦手だ。 ネットでは急に親しくなるのはあまり良くないと思う。 でも、積極的にならないと距離は縮まらない。 私はもう長いこと、人と距離を縮める努力をしていない。

リアルでも同じだろうか。相手の興味に合わせる必要はそんなになさそうだが、 それでも一緒に過ごす時間は必要だ。 しかし、元気がないから、社交的になるのが難しいと感じる。

ひきこもりであることを隠すことには合理性があるのか

 

 

私はひきこもりであることを話すか話さないかについて悩んでいます。
この記事では、その悩みの背景や理由を説明し、自分の考えを示します。

ひきこもりであることを話す場合
ひきこもりであることを話す場合の良い点と悪い点は以下の通りです。

- 良い点：自分の状況や感情を正直に伝えることで、他者から共感や理解を得られる可能性があります
- 悪い点：話すことで傷つくことがあります。例えば、「自分は家にいるのはぜんぜん苦じゃないんだよね」「ひきこもってられるのは良いことだようらやましいよ」というような発言をされることがあり、上から目線で無神経な発言に感じます。そういう発言に対してストレスを感じます。

ひきこもりであることを話さない場合
ひきこもりであることを話さない場合の利点と欠点は以下の通りです。

- 利点：自分の弱みを隠すことで、冷淡な接し方や雑な扱いを避けられる可能性があります。かわりに抗議する人がいないと思われるので、雑な扱いをされやすくなるという考えです。それなのでちゃんと扱われるため、あまり自分の弱みを語らずに擬態することにも合理性はあるようにも思います。
- 欠点：孤立することや学ぶ機会を失うこと。前回の記事『周りの人との距離感について考えてみた』では、「要するに、支援者に求めるような期待を別の立場の人に求めるのをやめて、他の人との関係から新しい見方や考え方を見つけられるのではないかと思います」と書きました。

私はひきこもりから脱したいかという問は、ちょっと難しいです。健康状態などあまり変えられない事も絡んでいますから。それなので活動できるときもあれば、できないときもあります。トータルではそれほど活動が多くなくとも日常は、不調に崩れることを見越しながら積み直そうとする持久戦のようにも思えます。ポジティブにそう思っているわけではなく、大きな変化は続かないことからの妥協です。

私はひきこもりであることを言うか言わないかについて決めかねています。
言うのか言わないのか、結論は今回も出ません。
言う言わないによる他人の対応などはそもそもコントロールしきれないので今の悩み自体がナンセンスな気はします。けっきょくのところその場次第でもあるでしょう。いまは自分の行動範囲の中で、やっかいに見られないように振る舞おうとしているだけです。

 

参照記事

 ひきこもりを話すことの懸念
https://hikikomorilife55.blogspot.com/2023/07/blog-post_12.html

 周りの人との距離感について考えてみた
https://hikikomorilife55.blogspot.com/2023/07/blog-post.html 

 

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ひきこもりを話すことの懸念

 

  私はひきこもりです。ひきこもりであることについて、周りの人たちとコミュニケーションするのは難しいです。善意の人が何も言わないほうがマシなことを言ってきます。

「自分は家にいるのはぜんぜん苦じゃないんだよね」「ひきこもってられるのは良いことだようらやましいよ」

そういう言葉を聞くと、私はどう反応すればいいかわかりません。相手は気さくに対等に話しているつもりかもしれませんが、私にとっては上から目線で無神経な発言です。私はそういう発言に対してストレスを感じます。

だから、私はひきこもりだと言わないですむなら言わないし、小出しにします。それが処世術だと思っています。自分を隠すことで、コミュニケーションコストを減らすことができます。気難しすぎる態度を取ることで、相手を萎縮させることを避けることができます。

でも、AIに相談したら、それは良くないことだと言われました。

「あなたが自分を隠していることは、あなたが自分を否定していることになります。あなたが自分を否定していることは、あなたが自分を嫌っていることになります。」

AIはそう言いました。私は嫌気がさしましたが、反論することもできませんでした。
この話に結論はありません。私はまだ迷っています。でも、少なくとも、私は自分の気持ちを書くことで、少し楽になりました。

 

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不利な立場と迷惑行為の関係性

 

加害性のある弱者という言葉がある。不利な立場にある人が同時に迷惑行為を行うということだ。彼らを不利にした原因は被害にあっている人たちに直接の関係がない場合も多い。一般的に被害に合わないために危険な人間から離れることは手放しで奨励される。加害的な者がまた弱者の一面を持つのならば、それは弱者の排除であると言えるだろうか。

この問題には様々な事例が考えられる。単純な話で言えば比喩としても現実としても、危険な街路を夜に一人で歩くようなことでもある。または、時として保護が必要な人物が周囲の人に有ること無いことをいって集団を混乱させ個人に迷惑を与える場合もある。LINEグループから外されたりすることはままあるだろう。相対的に、なにか手当されないとならない人物であるかもしれないけれど、手立てを考えようもないので触らぬ神に祟り無しとなることが多い。

このように、加害性のある弱者は社会的にも個人的にも困難な存在である。だからこそ、社会全体で考えていかなければならないというのは当然のことだろう。しかし、どういう風にその考える場面を作っていくかは、語りようがないほど難しい。

いじめや加害的な弱者の問題に対して、虐められていた者が「いじめられるほうにもまた、その理由はある」というつぶやく場合もある。その言葉じりだけで過剰に叩かれるのも特徴的だ。口をふさがれがちな「いじめられるほうにもまたその理由がある」もまたいじめを考える問いかけになっていると思う。それを塞ごうとするならば、やはり全体で考えていこうというモットーはモットーでしかありえないんだろうなと思う。

あってはならないことがあってはならないのは当たり前だが、許さない、社会全体で考えていかないとならないと言いながらも口をつむぐしかないのが現状であろう。

 

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モテについて考える２ コミュニケーションのコツと注意点

 こんにちは、ひきこもりのブログの管理人です。前回の記事では、相手に好感を持ってもらうためのノンバーバルコミュニケーションとリラックスした見た目について考えました。今回は、相手と良い関係を築くためのコミュニケーションのコツについて考えてみます。これらは、自分の印象や関係に影響します。自分の経験や学習から気づいたことを話したいと思います。前回の記事は末尾にあります。

 ノンバーバルコミュニケーション

ノンバーバルコミュニケーションとは、声のトーンや表情やしぐさなどで相手に印象を与えることです。これは、話す内容よりも話し方や見た目が大きく影響することがあります。例えば、同じ言葉でも笑顔で言うか無表情で言うかで印象が変わります。

ノンバーバルコミュニケーションで好感をあげるには、リラックス感やこなれた感じを出すことが必要です。これは、自分が楽しく話していることや自分が話すことに自信があることを示します。リラックス感は、声が高くならず落ち着いていることや話す速度が速すぎず遅すぎずであることです。こなれた感じは、表情が豊かで笑顔が多いことやしぐさが大きすぎず小さすぎずであることです。相手にも楽しさや信頼感を与えることができます。

例証：あなたが好きな人に「今日はどうだった？」と聞かれたとします。あなたは「まあまあだった」と答えます。このとき、あなたが笑顔で答えると、相手はあなたが楽しく話していると感じて、会話を続けやすくなります。しかし、あなたが無表情で答えると、相手はあなたが興味がないと感じて、会話を切り上げやすくなります。

リラックスできるようになるには、練習や恋愛以外での感情面のセーフティネットや失敗を恐れないことが必要です。練習は、自分の声や表情やしぐさをチェックして改善することです。セーフティネットは、自分を支えてくれる友人や家族などの存在です。失敗を恐れないことは、自分が完璧でなくても良いと受け入れることです。

他の人間関係

他の人間関係とは、恋愛以外の友人や家族などの関係です。これらの関係は、自分に大きな間違いがなければそうそう人には嫌われていないという実感を持つことができます。これは、自分に自信を持たせる効果があります。

他の人間関係は、相手に自分の魅力や信頼を証明するものだと私はおもいます。これは、自分を魅力的に見せるために有効です。例えば、「私はこんな友達がいます」という話をすることで、自分が社交的で面白い人だという印象を与えることができます。

例証：あなたが新しい人と話す機会がありました。その人はあなたに興味を持っています。あなたは「私はこんな友達がいます」という話をします。その話には、あなたが友達と楽しく過ごしたエピソードや友達からの評価や感謝の言葉が含まれています。このとき、相手はあなたが社交的で面白い人だという印象を持ちます。しかし、あなたは「私は友達がいません」という話をします。その話には、あなたが友達と疎遠になった理由や友達からの批判や裏切りの言葉が含まれています。このとき、相手はあなたが孤独で不幸な人だという印象を持ちます。

しかし、他の人間関係は、利用するものではなく、楽しく幸せに生きるためのものです。私はこれらの関係が新しい人と話すときに有用だと思いますが、それを攻略法として言うことは感心されないことを知っています。

フィルタリングしたりされることの成立性

フィルタリングとは、相手や他の人を一般化して判断することです。例えば、「同性の友達がいない異性は注意しろ」とか「年下の異性は浮気しやすい」とか「同じ職場の異性はトラブルになる」とかです。これらは、相手や他の人を個人として見ずに、パターン化してフィルタリングしています。

私たちは、相手や他の人をレッテル貼りすることはよくないと分かっています。しかし、自分に合う人や自分に良い人を選ぶために、フィルタリングすることは避けられません。私がフィルタリングしないとしても、他の人からフィルタリングされることはあります。パターンで見ることを一切しないというのは難しいです。フィルタリングは受け入れるべき問題なのでしょうか。私は一人ひとりをよく見てほしいと思いますが、それよりも先に、フィルタリングで落とされることがあるのは、仕方がないのかもしれません。

以上が、コミュニケーションにおけるコツと注意点について考えてみた内容です。コミュニケーションにおいて大切な要素は、敬意や理解やバランスや安定だということが分かりました。これらの要素を高めるためには、ノンバーバルコミュニケーションや自己肯定感や他の人間関係やフィルタリングについてもっと学ぶ必要があります。これからもコミュニケーションの学習に励んでいきたいと思います。

過去の関連記事

モテについて考える　その１　自然体編 https://hikikomorilife55.blogspot.com/2023/06/blog-post_33.html

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